Mucho tiempo, demasiados cambios

El tiempo cambia a las personas y vaya que lo hizo conmigo, es como si se hubiese enzañado y dedicado exclusivamente a cambiarme a mí. Soy tan diferente a mi última entrada, que me parece extraño, incluso loco, leer lo que escribía.
Ahora voy al siquiatra y al sicólogo, no me corto muy a menudo, pero cuando lo hago, LO hago. Ya no vomito -aunque hoy lo hice levemente-, y como normal, de hecho excesivamente si lo comparamos con mi "ex-alimentación". Estoy asquerosamente obesa, pero en fin, espero el momento para desaparecer. Ahora estoy enfocada en otro asunto.
Queda tan poco para finalizar el año, que no es cualquier año en mi vida, pues salgo de enseñanza media, cierro un mundo con llave para siempre y abro las puertas de otro totalmente nuevo y desconocido para mí. Pero para acceder tengo que dar la PSU y me tiene que ir buen, de preferencia excelentemente bien.
Ya estoy cansada, debería estar durmiendo, porque mañana me tengo que levantar bien temprano. Mi mamá me reta desde el segundo piso y yo digo: ya.
Tengo un pie helado y ya emprecé a escribir incoherentemente, es decir, si bien mi texto está -a mi parecer-, bien cohesionado no conduce a nada, pero me gusta, es lo que siento y los sentimientos jamás han constituído una estructura, las estructuras son invento del hombre.
Me gustan los hombres casados! Bueno, no casados, pero con parejas sólidas. No sé por qué. La sicóloga dice que me gustan los desafíos, lo cual es verdad en cierto sentido, pero por qué querer a alquien que ya tiene dueño? Es inútil, porque aunque le gustes, no funciona... Odio arruinar relaciones =( Es extraño =S
Cambiaré mi blog a color rosado
Amo el rosado!

Perdiendo el tiempo que aún no me roban...

Es sábado y no hecho nada muy productivo ni en cuanto a tareas, ni a diversión, ni en cuanto a nada. Aunque pensándolo bien, he descansado. Es increíble lo corto que se me hace el fin de semana luego de un vieres agotador a causa del preu, y es que es como si saliera a las 6:30 del colegio =O, cuando los viernes solía salir a las 2:20 e ir a un parque a tomar y fumar. Pero lo peor es que a mi casa no llego a las 6:30, sino que a las 8 si tengo con suerte. Porque vivo lejos, muy lejos de todo, no en el campo ni nada parecido, pero es que el centro de esta agobiante ciudad, por así definirla, me que a una hora y mi colegio que es más que solo el centro a una hora y media. En fin, creo que jamás me acostumbraré del todo a esa distancia, es como si me robaran más tiempo del que me roban, mejor dicho del que nos roban.

Siempre pienso que nos quitan no sólo nuestro tiempo, si no que ambién nuestra vida. Nos seducen con la idea de que entre más actividades acaparemos más éxito tendremos, el problema es que esas actividades no son de nuestro agrado siempre y sin embargo igual las realizamos. Porque el que no estudia no trabaja y el que no trabaja no es nadie. Saldré de mi colegio para entrar a la Universidad, que es lo mismo que pagar para que me estresen el máximo, al punto de hacerme dudar si realmente hice una elección correcta al tomar esa carrera. Luego si salgo victoriosa, tendré la oportunidad de sumergirme en una selva, una competencia feroz para encontrar un trabajo digno acorde a lo que estudié, porque si yo entro significa que mil no entraron y que tuve que hundir a otros para poder hacerlo, no porque les haya hecho algún mal, si no porque gané la competencia de la ley del más fuerte. Y así puedría seguir y seguir, siempre hay que hacer algo, algo que no quieres y que te está robando tu tiempo, tu vida, para entregarlos a otro que quiere hacerte pasar por mil y un obstáculos a fin de darse cuenta si eres el humano capaz de ser sobreexplotado sin límite y por consiguiente de producir sin límites.

F R I O

Wow! Siempre que pienso que haré un montón de cosas no las hago, simplemente porque no.

Está lloviendo y eso no me gusta, porque la lluvia trae frío y el frío no me deja hacer nada, me entume, me atonta.

No quiero pensar que dentro de una semana estaré otra vez dentro del colegio, pero no puedo evitarlo. Si bien, no es que le tenga un odio extremo, el frío de las mañanas es tan horrible, cada vez que me despierto siento como si hubiese dormido dos minutos, mejor dicho, cada vez que me despiertan, porque yo no puedo despertarme sola.

Estaba mirando fotos de cielo y es muy linda en realidad :)

Ayer tuve la pesa (báscula) delante mío, pero fui tan cobarde que no me atreví a subir, si lo hacía corría el riego de deprimirme y no quería, no me gusta deprimirme lo acabo de descubrir, aunque parezca estúpido decir eso así es. Creo que hay gente que se autocompadece por así decirlo por muy inaceptable que sea eso para una persona, es decir, es como ir hundiéndose cada vez más en el dolor, no sé si me explico. Por ej., yo estoy triste y eso me lleva a escuchar música que me pone más triste y a buscar sólo el lado negativo de las cosas, lo que realmente no ayuda para nada, de hecho, hunde cada vez más y más...

Algo totalmente apartexD.. He descubierto que subo fotos que nada tienen que ver con el textoxD Y que no pongo títulos.. :B Eske soy especiaaalll.. :)

Esta foto la saqué cuando fui de vacas a un resort con mi familia.. Lo pasé bieeeeeeen!

De vacas de vacas! Por fin las vacaciones de invierno llegaron :) Como sea.

Hoy día saldré jojojo en unas horas más si... Pero ya no tomo, ni fumo nada, al menos eso me propongo... El sábado pasado fui a una tocata la pasé bien, pero no tan bien como siempre se pasa en las tocatas o al menos como estoy acostumbrada yo. EL motivo ? mm.. no lo sé aunque obviamente debe haber influido que era una tocata de screamo y aunque yo no pensaba esto antes de ir, la gente es muy diferente a la de las otras tocatas. Pero como sea aprendí la lección :) Seguiré con las otras tocatas.

No sé si estoy escribierndo un texto con sentidoxD Pero tengo cero ganas de reerlo así que eso. Y no quiero hablar de cosas tristess, porque hoy quiero ser un poco feliz.

Adiós.

intentando ...

Hoy hice un ensayo en el preu y me fue.. =O Muy. muy mal Respondí 50 de 70 xD No sé por qué si siempre me alcanzaba el tiempo :( En fin... después del desórden biene la calma..Ojalá y venga, porque empiezo otra vez. Mi meta.. no sé verme bien. Ya saldré de vacaciones, la otra semana woooooooooooo, estoy feliz feliz por eso :) Iré al gimnasio y volveré a ser como antes.

Vuelvo a no comer nada, abasolutamente nada, no sano, a sentirme vacía, a no vomitar, a ser "feliz" ? a mi manera... , a no fumar ni tabaco ni marihuana y a no tomar, obviamente...

Me di cuenta que me "como" algunas letras cuando escribo aquí :( xD Ahhhhhhh estoy tan gorda, me deprimo cada vez más, quero olvidarme de todo esto, pero a la vez no quiero o no puedo ? ...
Hoy día la profesora me preguntó si comía bien... delante de todo mi curso ¬¬ Genial! Ahora todas se dieron cuenta ¬¬ como sea Hoy comí como una vaca, pero no vomité, aunque estuve tentada y todavía no me corto ... Ayer y antes de ayer vomité, aunque poco, pero igual :(
Quiero salir del colegio, para poder dedicar tiempo completo a esto, quiero las vacaciones de invierno para ir al gimnasio todos lo días y ayunar. quiero ver mis huesos y no esta mierda de grasa, quiero sentirme vacía... Quiero ser feliz y después normal..
Lo único que he logrado con todo esto, es retrasar y arruinar la regularidad de mi regla, hacer que me cresca más pelo, volverme absolutamnte intoleranto al frío y lo peor, cualquier cosa pesada que coma, o sea, algo NO sano, me cae muy muy mal, de hecho cada vez que como me duele el estómago. Y más ensima no vivo nunca tranquila, siempre estoy pendiente de las calorías de mi guata, de mis piernas al sentarme, de cómo se ven mis amigas, si más o menos flacas que yo...

...

AYer me corté . Y comí chocapic :o No sé que me pasa estoy perdiendo el control. Más ensima mi mamá se fue de la casa. Nos dijo estoy cansada de que me hieran y se fue y me puse a llorar. Y mi papá como no había almuerzo fue y compró nada más y nada menos que empanadas de queso con papas fritas =O . Me comí las papas, después tomé una pera y me comí un poco y lo otro lo mastiqué y lo devolví. No sé por qué, pero ahora último me da por mascar y devolver la comida :S. Después saqué chocapc y después galletas integrales. Y hoy día no quería comer :( Ni siquiera tenía hambre. Me volveré la vaca más grande de este mundo. Una vaca si mamá y cons brazos cortados...